Выжить в любовном треугольнике. 10 правил для тех, кто изменяет

Выжить в любовном треугольнике. 10 правил для тех, кто изменяет

Профессор Клемент, написал целую книгу-руководство по супружеской измене. Ниже десять правил для тех, кто изменяет.

 

Моралистам всех сортов: глупо делать вид, что измена - не распространенное явление в нашей жизни. Любой из нас бывал хоть раз хоть на одной стороне этого треугольника: или в любовниках/любовницах, или тем, кто изменяет, или же тем, кому изменили. Есть мнение, что мы стали слишком долго жить, нас теперь хватает и на две-три-четыре долговременных связи. А еще есть мнение, что женщины изменяют не реже мужчин, хотя скрывают это тщательнее и реже позволяют новой связи разрушить старую. И много еще мнений. Я хочу процитировать автора правил: "От природы мы не моногамны. Но есть еще сознание. И каждый сам выбирает - изменять ему или нет. Но если уж вы решили врать, то делайте это как следует"

 

Шестой пункт я бы подчеркнула два раза. А пятый - очень милый. Если его придерживаться, добрая половина измен потеряет сам внутренний смысл своего существования.

 

1.   Взвесьте хорошенько: искренность или безопасность.

Сохранить измену в тайне – может быть знаком любви и уважения к партнеру. Если партнер не хочет знать все-все о вашей жизни, если искренность приведет к отрицательным последствиям, если она просто - самоцель, то примите на себя ответственность за содеянное. Защитите своего партнера от информации, которая не приведет его и ваши отношения ни к чему, кроме боли.

 

2. Если вы решили хранить все в секрете – будьте последовательны.

Понятно, вам тяжеловато. Разве тайна сама по себе не вредит отношениям? Особенно, если лгать приходится именно вам? Но если уж решили врать, то не врите спустя рукава. Не путайтесь в противоречиях, придерживайтесь единожды выбранной версии.

 

3. Если вы уже изменяете своему партнеру, то сохраняйте к нему уважение.

Если партнер вам доверяет, и не вмешивается в личное пространство и личные дела, не контролирует каждый шаг,  - это говорит о его СИЛЕ, не о его СЛАБОСТИ, и это заслуживает уважения. Осознанно или неосознанно, но тем самым он, в конце концов, дает вам возможность иметь отношения на стороне.

 

4. Жизнь продолжится и после измены.

Не делайте ничего, о чем пожалеете, когда все закончится. Не стоит изменять партнеру в ближайшем социальном окружении. Во-первых, вы не можете знать, останется ли роман тайным или выйдет наружу. Но неплохо подумать уже сейчас, о том, что будет после. Особенно тяжело, когда вы влюблены и раздумываете бросить партнера. Каково при этом остальным, если они – ваши коллеги, друзья или родственники, в какую они попадают ситуацию, вынужденно наблюдая ваш треугольник?

 

5. Не создавай с любовником единого финансового пространства.

Придерживайся брачных финансовых договоренностей, даже если вы не в официальном браке. Особенно теперь. Согласны вы с этим или нет - но ! – у вашего партнера есть права. То материальное, что вы выстроили вместе и имеете вместе, - принадлежит вам двоим, и никак – любовнику/любовнице.

 

6. Если вас раскрыли, не отрицайте очевидное!

Не избегайте разговоров! Они, - это то, что вы теперь обязаны дать своему партнеру. Что теперь лучше – искренность или сохранение тайны,  - во многом зависит от того, что партнер уже знает. То, что было разумным, пока тайна не была раскрыта, а именно – молчание, теперь может быть мучительным и болезненным для вашего партнера, поскольку у него есть вполне закономерное желание поговорить «об этом». Не избегайте разбирательств, признайте то, что сделали, чувствуете и что собираетесь делать. Не стройте из себя клоуна, отрицая то, что есть!

 

7. Не разыгрывайте из себя кающегося грешника, возьмите на себя ответственность за то, что сделано или будет сделано.

Нe перекладывайте ответственность на партнера! Говоря об измене, ведите себя как взрослый, зрелый человек, что к тому же, дает оскорбленному партнеру право полноценно рассердиться на вас. Если вас мучают угрызения совести, разберитесь с этим сам на сам. Не вынуждайте партнера принимать во внимание терзания вашей совести и жалеть вас.

 

8. Не обижайтесь, если партнер не будет справедлив.

Ваш партнер не будет особенно дружелюбен, после того, как его больно ранили, - это нужно понимать и принимать. Теперь не время для уравновешенного обмена чувствами. Не всякое выражение эмоций партнера будет справедливым и взвешенным, и не все, что услышат ваши уши, будет корректно и уважительно сказано. Смиритесь с тем, что партнер должен выговорить свою боль и обиду.

 

9. Держите проблемы вашей пары при себе.

Любовник/любовница тут ни при чем, его/ее это не касается. Ваш партнер имеет право на защиту его личной жизни от любовника/любовницы.  Очень может быть, что именно из-за неудовлетворенности в браке вы завели любовницу/любовника, о котором/-ой думаете, что он/а вас понимает, и который/-ая отзывается на ваши потребности. Всепонимающий любовник/любовница захочет знать, что у вас не так в браке. Поделитесь своим мнением, но говорите только о себе и не жалуйтесь на партнера. Во-первых, это вас не красит. Во-вторых, личные слабости и слабые места твоего партнера никак не касаются любовника/любовницы.  Тем самым, вы докажете уважение к своему партнеру, и к вашим отношениям.

 

10. Держите проблемы твоего любовника/любовницы при себе.

Они – не дело партнера. У твоего любовника/любовницы тоже есть право на то, чтобы его/ее личное не обсуждалось партнером. Если вы с партнером будете говорить о связи на стороне – какой она была или есть, и что в ней отталкивало и что привлекало, - неизбежно и то, что вы заговорите о любовнике/любовнице. У вашего партнера тут не может быть нейтральности. Он/а будет унижать/обесценивать или наоборот, из ревности, - переоценивать любовника/любовницу. Может возникнуть соблазн, рассказать о любовнике/любовнице побольше, чтобы уравнять их, чтобы успокоить партнера.  Следите, однако, за тем, чтобы не «сдать» любовника/любовницу партнеру. Человек, который был (или есть) ваш любовник/любовница заслуживают уважения к себе хотя бы потому, что он/а вам доверяли.

психолог-консультант, системный семейный психотерапевт
Раздел: Измена