Бессознательный сговор

В психотерапии есть такое понятие как гомеостаз, если кто знаком с медицинской терминологией, это означает "постоянство состава внутренней среды". Когда речь идет о семейной системе, мы часто можем наблюдать, что семья может страдать от созависимости, но в то же время она упорно продолжает сохраняться. Что держит вместе членов ее семьи?

В созависимой семье, как в симбиозе, каждый ее член несет определенную функцию "части системы", которая обеспечивает сохранение целостности системы.  Эта модель берет начало в отношениях "мать-младенец", где мать играет роль "внешнего обеспечителя потребностей младенца", а младенец играет роль "реализатора материнских мечт", оба являются дополнением друг друга. И если по мере развития младенца  мать и дитя не обретают постепенно растующей автономности друг от друга, то в последствии симбиоз закрепляется и двое так и остаются частями как бы одного организма и это остается для них единственной формой взаимоотношений: "ты являешься частью и функцией меня, а я являюсь частью и функцией тебя". То есть каждый сам по себе в чем-то несамостоятелен и не может обойтись без другого. В гештальте мы это называем "слиянием". Именно такая форма отношений и есть созависимость.

В любой созависимой семье каждый ее член в чем-то дополняет другого, а если кто-то из членов семьи обретает независимость и самостоятельность, семья разрушается, "несамостоятельные" члены теряют как бы "часть себя", очень сильно страдают и поскорее стараются найти замену недостающей части. И таким образом переходят из одних созависимых отношений в другие.

А теперь о бессознательном сговоре. Для того, чтобы сохранить целостность созависимой семьи, недопустить ее разрушения, а значит и не попасть в состояние так называемой "тревоги сепарации", то есть "потери другого как части себя", каждый член семьи вынужден подавлять любые проявления своей отдельности, автономности, свои отличные от других членов семьи потребности. Именно поэтому каждый член семьи страдает и по-своему несчастен.  Ответственность за реализацию своих потребностей в это время каждый член семьи перекладывает на другого (эмоциональных, финансовых, потребности в развитии и т.п.) или присваивает себе потребности другого члена семьи, что приводит к постоянному раздражению друг другом в стиле "ты плохо обо мне заботишься!"

В таких семьях один член семьи, например, вынужден играть роль беспомощного, чтобы другой мог чувствовать себя сильным, и наоборот, один вынужден играть роль сильного, чтобы другой мог играть роль беспомощного. 

Выход из такого положения есть только один: начать признавать свои отличия, развивать самостоятеьность и автономность, не перекладывая ответственность за свои чувства и потребности на другого члена семьи.

гештальт-терапевт
Раздел: Любовная зависимость