Про отдельность

Одна из моих любимых тем – про отдельность, свою и окружающих. 
Это о том, что каждый человек – отдельный. У него есть все то же самое, что и у меня (чувства, потребности, картина мира, ценности, опыт), но другое, свое. 
Он сам отвечает за свои реакции и поступки (а я отвечаю за свои, и если между нами происходит какое-то недопониманиие, мы можем обсудить это как взрослые люди и договориться о комфортных - для нас - способах взаимодействия). При этом он имеет право думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, и говорить то, что он говорит.

Во мне самой эта тема уже на уровне прошивки.
Если (например) другой человек делает в мою сторону какой-то выпад – смотрит недобро или оценивающе, ведет себя неуважительно или бестактно, грубо обвиняет в чем-то – это не потому, что я какая-то «не такая». 

Это все вообще не про меня. 
Это про него. Про его неудовлетворенность, прерывистые границы, неспособность выдерживать злость и раздражение и экологично их выражать. Про его тревогу, его страхи. 

Если человек пытается кого-то задеть, пнуть, сделать больно, я вижу в этом только то, что он сам (был) сильно травмирован и унижен. Нет, я его не оправдываю. Я просто понимаю, почему он такой. Я не буду его жалеть и «лечить» безусловной любовью. Я просто обозначу границы и «разорву контакт» (т.е. выйду из него). 

Как часто от своих клиенток я слышу вопрос: почему, ну почему он так сказал/сделал? 
Мой ответ: потому что посчитал это возможным. 
Этот ответ не удовлетворяет их, он рождает еще кучу вопросов (как он мог ТАК СО МНОЙ?).
Ты думаешь, что у вас с близким человеком схожая система ценностей, в которой вот это можно, а вот это нельзя, вот это важно, а вот этим можно поступиться. И вдруг какой-нибудь финт, и оказывается, что у него она совсем другая. Отдельная, своя. И, получается, он мог.

Он счел возможным поступить так, как он поступил, и это (опять же!) говорит не о тебе. А о нем - о его представлениях о том, что допустимо, а что нет, о его системе ценностей. Это маленький пазл о том, какой он человек. Добавь этот пазл к общей картине. Теперь ты знаешь - он может и ТАК. 
Твое право – выбирать, как на все это реагировать: как распоряжаться своими чувствами, что думать, что говорить, продолжать отношения с этим человеком или не продолжать. 

Еще один частый вопрос: ну почему же у нас не сложилось? 
Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления, и опыт, и те же ценности. Но главное - у них разные потребности, они не совпадают.  
Просто. Не совпадают.
Кому-то нужны глубокие, серьезные отношения, а кому-то необременительная связь без вложений и эмоциональных затрат. Кто-то хочет (вместе) дальше, выше, сильнее, а кого-то и так все устраивает. 
Это снова обескураживает. Так сложно признать, что у другого свои потребности, свой уровень притязаний, и они имеют такую же ценность и такое же право на жизнь, как и твои. 

Приходится учиться видеть другого человека не усеченным, не плоским и подходящим тебе удобной стороной, а в 3-D объеме, со своими желаниями, установками и жизненными целями, соотносить их с собственными, примеривать и уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. 
Или с горечью и сожалением констатировать: ваши потребности, ваши представления, ваши ценности настолько различны и несовместимы, что вы не можете быть вместе, просто не можете. И никто не виноват.

Психолог, автор книг для родителей (Москва)
Раздел: Личные границы